Ветер Перемен

трам-парарам...
Папы нет дома,остался у какой-то дамы...ну ладно,его личная жизнь-это его личная жизнь.
А моя личная жизнь торчит в Заречье на другом конце города.Блин.>_<
Как всегда.
А еще-уроки.А еще ночные бдения по поводу рисования.
Раз уж решила поступать в Репинку,надо пахать,ибо волам прорыть дорогу к небу проще...
Ахххр.Спать охота.
Хнык.У мамы давно уже не была.Надо бы сходить.А то встречу на улице и не вспомню,как она выглядит...;)
Завела себе еще один блог.Под ником Tacsh на diary.ru. Нда,вива ля диарея)))
Вчера сидела на остановке.Телефон вырубился,ибо батарея села.Но ничего,мы,маньяки-экспериментаторы,так просто не сдаемся.Открыла порт для зарядки,приложила два пальца и давай перекачивать свою энергию в телефон.Остановилась,когда закружилась слега голова.Потом включила телефон,и он,*ка,заработал!!!На целых 2 батареи их 3 зарядила!!!Рыжие спасут этот мир!))))
Неделю учусь без двоек.Даже непривычно слегка.Все думаю,какую хрень я забыла?Оказывается,нервничать о незделанной домашке забыла...=)
Дома кончился сахар.Кофе пить уныло.Добавила сухих сливок.Стало просто-напросто слегка терпимо.
О,кстати,посоветую отличный фильм,я после него смеялась как дура.Но ничего,мне можно,ибо можно.Называется "Десятидюймовый герой".
http://fargate.ru/supernatural/content/636
Вот на этом сайте он с очень карошим переводом от fargate.Советую всем,кто давно не смеялся как идиот от обычной человеческой радости.=)
Миру-мир!
Peace вам,люди!=)))

Короче.Не читаем предыдущий пост ибо некому.Вся его суть все равно  сводится  к тому,что меня,блять.хреново жить на свете и нахер меня вообще родили??я ж не просила?!!
Ах ну да и моя люпимая тема-я нафиг никому не нужна.Но привыкла.И (ах,дааа!) пожалейте меня пожалуста,кому не жалко!...
А лучше пошлите подальше,что я наподольше заткнулась.

Мня.Не хочу думать.не хочу.Но надо...Единственный путь.
Глаза слипаются.Чтоб их.
Меньше надо пить и больше спать.А еще иногда и уроки делать,чтоб нормально всыпаться.
Можно было бы написать,что я нафиг от всего устала,можно было бы написать,что мир раскрыл ко мне свои обьятия...Но ни то ни другое не будет в полной мер правдо йи отражать свое двойственное состояние.
С одной стороны я веслая и вечно счастливая бедакурщица,у которой,нисмотря ни на что все хоршо в жизни.
А для себя...Для себя я курящая, пьющая не из-за того,что захотелось, а чтобы притупить внутри боль,полученную днем,рыжая бестия.Я беспечна и нагла чтобы скрыть свою адскую неувернность.И в душе моей,чтоб ее,эту дуру,вечно как будто кто-то режет и полосует ножом.
Да,я устала вечно ощущать и чувствовать каждую секунду что я живая, в отличие от большинства окружающих меня людей. И я счастлива среди них потому...что они хотят это видеть.А я и не против. Мне все равно.Я просто хочу тчобы кто-то меня иногда успокоил и сказал что я не одна такая.Что есть кто-то,кто так же мучается в это м мире из-за своих переживаний и что он может меня понять, а я его...Что есть еще кто-то,кто может меня понять.
блин.А вообще все это фигня.Все это розовые сопли на голубом или каком там еще заборе.И всем начхать.И никто это не отпостит и не откоментит.Потому что я тупо пишу раз за разом в путсоту без отклика.
И господи,так продлится вся моя никому не нужная ( и  мне в том числ) жизнь.Я не нужна не только своим родителям и родственникам, я н нужна свои "друзьям" и самой себе.
Вопрос такой:зачем тогда я вообще была рождена на это свет?Вместо ответа у меня один мат в голове.Нахер никому не нужна.Прихоть дуры-судьбы,которая решива меня извлечь из сгустка пусоты и оформить в это идиотское тело из-за старческого маразма и наступившего климакса.
Никто  эту идиотку не просил.
Как же я все ненавижу...
Почему все люди такие эгоисты?Да и я в том числе,а?...

Хохохо.Млять...
Вроде и идеи есть,и хватит уже строить из себя гения в периоде,и нада...Только вот все равно не рисуецо.

Был ливень.Окно нараспашку.Рисовать не хочу-хочу больше спать.Как всегда...
Поставила на рабочий стол последнюю прижизненную фоторгафию Джона Леннона.

""Глава 27" — эта та глава, которой не было в романе Джерома Сэлинджера "Над пропастью во ржи", где их всего двадцать шесть. Дело в том, что, 8 декабря 1980 года, убив Леннона, Марк Чепмэн сел на поребрик тратуара, вынул из кармана книгу "Над пропастью во ржи" и читал ее до самого своего ареста.

Актера, играющего Джона Леннона в фильме "Глава 27" зовут Марк Чепмэн.
Актер Марк Линдсей Чепмэн всего лишь тезка Марка Дэвида Чепмэна, но никак не родственник. Интересно, что Марк Линдсей Чепмэн уже пробовался на роль Леннона, в биографическом фильме телекомпании NBC. Однако тогда съемочная группа и Йоко Оно забраковали его кандидатуру, посчитав, видимо, что "в роли Джона Леннона Марк Чэпмэн" звучит кощунственно. Что сподвигло создателей фильма утвердить кандидатуру актера с таким именем на роль Леннона в этом фильме - не известно. Йоко Оно отказалась прокомментировать этот факт.

Перед убийством Леннона, Чепмен присутствовал на спектакле с участием Дэвида Боуи под названием "Человек-слон". Он фотографировал Дэвида Боуи и отправился убивать Леннона. Чепмен заявил, что если бы ему не удалось убить Джона, он бы вернулся, чтобы убить Дэвида Боуи. Среди его вещей была найдена программка спектакля, на которой было обведено имя "Дэвид Боуи"

За несколько часов до убийства Чепмэн попросил Джона поставить автограф на альбоме Double Fantasy, что и было сделано. В этот момент Леннона и Чепмена сфотографировали, эта фотография
http://www.ljplus.ru/img4/m/o/morning_carrot/BIGSUB....
стала последней прижизненной фотографией Леннона."

Я смотрю на эту фотографию.Что я на ней вижу?...Человека...Который не знает,что скоро умрет.Мне как-то жаль его,но эта жалось скорее похожа на созерцание,чем на живое чувство...Вряд ли меня кто-то понял...
На фотографии-жизнь,в голове же витают мысли о смерти.

Я спать.

Вот я снова дома.Сижу и скачиваю анимэ для подруги.Забила мобильник музыкой и сижу в задумчивости.
Брат в деревне до конца августа.Папа дрыхнет без задних ног (ибо сейчас 4:52 утра).Я переодически хватаю сигарету и пускаю дым в монитор,запивая сладким кофе. Периодами мне кажеться,что меня сейчас начнет тошнить от этого кофе и сигарет.Но через некоторое время вдруг понимаешь,что ловишь кайф от своего полудохлого состояния и юный мазохист в голове думает:"Может,еще и в душ сползать?"
 Опять этот лагерь.После него я сама не своя.Да и большинсвто тех,кто вернулся-тоже.Все хотят обратно-в ту атмосферу дома и уюта,сплоченности и веселья,истерик и бесед,гитары и костра,учебы и болтовни,карт и волейбола,солнца и "тишины" тихого часа...Я хочу домой.Я хочу в "Математик"...
Чего в нем особенного?Не знаю...Но люди там...Хочу обратно...

Тоскливо.Начинает светать.В лагере была такая глупость: устроили с Махой тату-салон.Народ валом попер...Просят бабочек,иероглифы и ящерок всяких.Да здравствует стереотипное мышление!Да здравствует татуировка,которая создана для того,чтобы выделить человека из толпы и из-за узости мозга и нехватки фантазии ввергнуть его обратно...
Накрапывает дождь.Опять играет HIM. Неплохой такой фон,если к словам не прислушиваться.
Хочу открыть окно,но лень.

Влюбилась.Скучно,банально...Если бы не то,что лично для меня это что-то значит.Таки вот.
Обидно,что,кажеца,ничего не выгорит.Я привыкла-не страшно.Утоплю свою печаль в синих чернилах.

У меня родилась племяшка- пятая моя племянница уже.Зовут Любой.Вместе с ней переродилась ее мать,моя сестра.Я никогда не думала,что с ее бешеным характером она вдруг станет такой спокойной как йог.
Кашель,чтоб его...
Люба такая маленькая,крохотная.Когда я смотрю,как она дышит,мне кажеться,что она очень хрупкая,беспомощная...В этом маленьком тельце живет душа.Она еще не может с нами говорить,но уже общается.Так молчаливо.Или громко.Или просто касаясь.
Кажеться,именно в этом и есть настоящее общение- передать то,что у тебя лежит на душе...не сказав ни слова.Джуффин Хали(или сэр Макс из Ехо),если мне память опять с кем-нибудь не изменяет,сказал примерно следующее:Высшая степень понимания наступает тогда,когда есть о чем помолчать вместе.
Кажется,это сказал все-таки сэр Макс...В его стиле.

Сопли,сопли,сопли...Я заболела.Вернее,выздоравливаю.Я уже перестала говорить как Нина Хаген,так что дело идет на лад.
Чего-то я еще хотела написать.
Ах да...Посмотрите фильм Pink Floyd-The Wall.Вынос мозга.Начисто.
Каждому свое-посмотри и узришь нечто,доступное только тебе самому.

И чего-то опять хотела я сказать...и опять забыла...что-то про людей и толпу...что-то про жизнь и смерть...что-то про флойдов и пинков и стены из красного кирпича.Стену между людьми.Множество стен.Миллиарды стен.Их еще больше чем людей.Их еще больше чем домов.Их еще больше,чем мы себе представляем.Знаешь ли ты,сколько стен и барьеров у тебя в голове?
Их намного больше,чем людей и домов вместе взятых...

Наплевать,что меня никто не поймет.Наплевать.Просветление не в понимании другими,а в осознании самой сабой.
Слова,слова...Я так люблю играть словами...Это,наверное,единственная чистая моя мысль,мысль без примести иных мыслей и каких-то образов.Я просто люблю играть словами. Они складываются в причудливые мозаики у меня в голове.Цыетные и бесцветные,грустные и бегеные,такие разные каждый раз на вкус и глаз...Образы,образы...
Даже слова я вижу,а не слушаю.Визуал я.

Вот и допрыгалась,раздолбайка...Если не успею собрать все буцмажки(бюрократы хреновы...),то не поеду в лагерь.Не поеду в лагерь-придеться ехать в деревню с ненавистной тетушкой,мыть там посуду лапками в речке и плевать на солнышко от нечя делать до конца августа. Если подумать- не так уж и плохо:тихо,спокойно,одиноко,никого рядом нету лишнего...кроме человека,который умеет меня вывести из себя за одну минуту плюс моего братика.Против братика я ничего против,конечно,не имею,только что его будет слишком много в моей жизни.Мне и так хватает,что я делю с ним одну комнату...Уже 15 лет подряд...
Так что завтра встаем в 6 утра и начинаем забег.Главный приз забега- головная боль и две мааасенькие записи в обменной карте...
Ну это так было,выплеск негатива...

Снова про Питер...
Такое ощущание,что я попала в другой мир,вернувшись домой.Такой мрачный мир безысходности и пустоты,неосмысленности.
Одиноко...Хотя,не совсем)
Мысли меня греют.И мои подруги.Все-таки я не зря была так долго одна,так долго не могла найти людей,которые выдержали бы мои заезды и приняли.
Нашла)Девчонки тоже с заездами,но я чувствую,что они живые,по-настоящему живые.Хотя у Верки и проскальзывают клише и стандартные эмоции какие-то,но в целом я тоже не сахар и не такая уж личностность из меня прет.
Сидели сегодня вечером в парке на огромном куске бревна,в котором вырезано что-то вроде  скамейки. Сидели после дождя, у пруда,заросшего почти полностью светло-зеленой ряской, несморя на то,что там плавают на катамаранах и присутствуют утки.;)
Poline читала свои рассказы,короткие,небольшие нарезки человеческих судеб.Что-то вроде калейдоскопа- ярко,красочно,красиво,с чувством и одновременно просто и даже мило.Люблю Полинкин ветер в голове. =)
Они даже не знают,сколько значат для меня.Но так и надо.
Купила себе записную книжку,пишу то,что в голову взбредет.Это у меня специальная книжечка,чтобы не искать судорожно среди ночи чистый клочек бумаги или во время поездки писать в неудобной тетради.
Нехочу сейчас расписывать долго и глубоко то,до чего обычно приходиться докапываться,раздирая стену между мной и...мной)))В общем,стенку внутри меня...

Подумала так,подумала,решила,что единственное,что я могу делать без остановки- это писать и рисовать.А это мне может дать профессия татуиста.Давно об этом думала...
Нда...Учителя будут в шоке...)))))

Ну фсе.У девочки крыша поехала.Я нашла свое Ехо и хочу обратно- к его бесконечным переулкам и улицам,проспектам и огням,лицам и людям,магазинам и кафешкам,к воде и камню,к домам и мостовой...Там мои мечты живут и город ждет меня)Как люди любят мосты и мосты любят людей,так я и Питер)Черный пёс Петербург...
Приехали,с самого утра пошли в океанариум...Такого колличества воды и живой рыбы я еще не видела))Корчили с братом рожи мурене(они сытые были,не хотели вылезать из своих нор,но если покорчить морды-то сразу вылезают,ме-е-едленно  правда и раскрывая пасть))),были облиты водой,потому что скаты (такие чееерные,похожие на блины и жутко шустрые) развлекались,обливая водой всех рядом стоящих))
Зашли в Макдональдс.(до океанариума,он в 10 открывался)Плевались.Очень.Хотя я предупреждала,что гадость.Не послушали.Зато теперь знают.Ыыы)
Гуляли по городу очень много...По магазинам,сидели в кафешках(в "Шоколадницу" лучше вообще не лезть...Хотя наша официантка и была похожа на Пенелопу Круз,но все равно она ("Шоколадница" всмысле) этого не стоит...)
Были в "Меге"...Нда,живя в маленьком городе,такое не увидишь-огромаднаяяяяяя магазина,от одного конца до другого проще на автобусе ездить)...Купили карошие кофточки,стала похожа в них на человека)Валяются в ящике-пусть ждут первого сентября...=)
Утоптааались мы после этой "Меги",зато в этот же день попали на духовную музыку- пел византийский хор "ЭРГАСТРИ ПСАЛТИКИС" (from Греция)))В первую часть я откровенно не врубилась- в голове стоял шум,хотелось сбежать из зала,но я сидела в ложе на самой середине,так что пришлось терпеть...Было слишком непривычно,тяжело для слуха- пел хор без аккомпанимента (а за ними стоял огроменный орган...вот бы послушать,как он звучит...ммм...),причем пели они и древние распевы (даже  VII век был!) и более современные...Я не любительница духовной музыки,но вторая часть мне очень понравилась- более разнообразная,живая мелодия,послушала бы и еще с удовольствием.Попросила у хорошего человечка записать диск с еще одним хором)))
Всю поездку безуспешно ползала по магазинам,искала диск "Nina Hagen"...Предпочитаю в последнее время диски покупать в связи с полностью забитой памятью компа и постоянными вирусами...Се ля ви,как говорят лягушатники)
В одном из магазинов парень сказал,что Нина будет во вторник,но так как мы уезжали в субботу,мне ето не подходило...Потом он сказал очень мудрую весч.Меня она,по крайней мере, зацепила:"Возвращайтесь.Земля круглая"...
Нда...Что и говорить...Я без памяти влюблена в Питер и никто меня не переубедит в этом:и пусть я была там всего четыре раза максимум по пять дней,была там летом и в основном развлекалась,я все равно его люблю и любить буду,хоть maman  и предположила,что очарована я его внешним блеском и мишурой...
Просто...незнаю...мой это город и все тут.Я там чувствую простор,свободу,уют и ритм жизни.А то в этой Вологде...тухлятина...
Так что я поставила себе цель- относительно краткосрочная ("Успешные люди стявят краткосрочные цели и выполняют их.")
- поступить в Питер через два года))За ети пару лет надо подтянуть знания и научную базу,как и финансовое положение...
Странно...Я как решила,что я буду делать,сразу стало как-то легче и проще дышать...Глюк?Неа...Просто жизнь обрела смысл...
Как для Корвина звук таинственного слова "Амбер",так для Tash звук таинственного слова "Питер" заставляют унестись куда-то далеко...

ЗЫ.Посмотрела кучу позитивных видюх...Советую)
http://www.evolutioncraft.ru/site.xp/055051124052050055.html
http://www.evolutioncraft.ru/site.xp/055051124050053055.html
http://www.evolutioncraft.ru/site.xp/055051124049053052.html (а вот это хорошоб и прочитать)
http://www.evolutioncraft.ru/site.xp/049048052124052050053.html

"Из частного письма"

"По поводу Ваших фрагментов. Ориентация на Хармса многое объясняет. Но вот в чем вопрос. Я не очень люблю короткие и "малосюжетные" вещи, вот почему: они так устроены, что их можно прервать на любом месте и любой финал окажется многозначительным. Понимаете о чем я? Например. "В это утро я проснулся очень рано. Раньше обычного. Распахнул шторы и в лицо ударило яркое солнце". Все, можно заканчивать. И тогда яркое солнце окажется символом. Но можно и продолжить. "Я вышел на балкон. На соседнем дереве пели птицы. И я посмотрел на птиц". Можно и тут закончить. И тогда птицы окажутся обобщающим символом. А можно и продолжить. "И я подумал - как хорошо этим птицам и отчего люди не летают. А мимо проехала машина, груженная капустой". Если я закончу здесь, то получится маленькая притча. Мы живем в такое время (в такой ментальной ситуации), когда каждое слово обрастает коннтоциями и доп символическими значениями. Поэтом-символистом в наше время быть очень легко - не нужно ничего делать, любое понятие тянет на символическое обобщение. Особенно в коротком тексте, где слов мало и поэтому значение каждого отдельного слова возрастает. Главное же не в том, что короткий отрывок переполнен символическим, ну переполнен и переполнен, а в том, что это не дает лично вам. Текст можно назвать состоявшимся если он дает что-то лично вам, когда с его помощью вы пересекаете некое интеллектуальное пространство. Текст и есть вагончик для перемещения, то есть, субстанция сугубо факультативная. Существенна лишь сама энергия знания, формулирования, возникшая во время написания или новое знание, которое хотя бы на чуть-чуть меняет вас (как Аристотель некогда сказал). Мало придумать красивое наблюдение, нужно еще и додумать его и двинуться дальше. То есть, с такого вот наблюдения можно начинать. Начинать с того момента, когда вы перестаете знать, чтобы с помощью написания текста узнать что-то еще..."

Вот почему я сижу и заколачиваю буковки на страницы в ЖЖ и страницы в Word-е.Не хочу быть просто символистом)

В дополнение ко всему у меня большая стирка и большие сборы.А еще ночью я таки (наконец-то!слава сущему!) распечатала Эдгара По на немецком и закачала аудиокнигу.Так что бум дальше забираться в дебри немецкого языка,от которого у меня почему-то всегда мурашки идут по коже...=))

Забавно.Посмотрела,какая музыка у меня есть в плеере.Оказалось, довольно пестрая:
Alan Parsons, HIM, Lumen, Irmin Schmidt, Marilyn Manson, OOMPH, Everlast, Korn,Сплин,Земфира, Кино, Бах, Скрябин, Рахманинов и Бетховен. Веселая такая компашка...Только что Нины Хаген или Pink Floyd не хватает=)

Идолопоклонничество...По заповедям-сие нехорошо.Только почему-то мне все-таки приятнее слушать рок-концерт,чем литургию.И почему за спасение души всегда приходилось страдать?Почему именно страдания приближают к богу?Или к Богу?
И вообще,кто придумал,что все хорошее,веселое,делающее человека счастливым-именно от Дьявола?Бред собачий...
Ладно,это было коротенькое вступление на тему "Бог,бог и рок".Кстати,надо как-нить написать статью что-ли...

В общем,только что посмотрела концерт Умпфов,сижу и жутко сожалею,что никогда не была вживую на них.Была я только на Aerosmith в Питере...Кайф словила огроменный,обидно было только,что народ был вялый и упившийся пивом...А то как посмотришь все американские клипы-народ бешеный,энергетика огромная,все просто в трансе...А тут попала на сбор выпадаюших челюстей и конечностей выпуска эдак 50х,судя по вялости населения...И почему все рок-концерты похожи на какую-то вселенькую черную мессу?))
Начала скачивать концерт "Live aus Koln"...Братик меня убьет за то,что я забиваю последнее место на компе.Гы)Этож надо умудриться-загадить 117 гигов...)))))
А днем глянула-таки "Адреналин" со Стетхемом...Фильм-просто нет слов,один экшн)))От начала до конца в напряжении в 220 вольт)Все-таки обажаю таких парней...)))))
Во вторник едем в Питер.Мама обещала океанариум,так что я вся в предвкушении-огромное кол-во воды,живности и все над головой и за стеклом...Этакий иной мир...Работы для моего Сanon-a будет навалом)))

С подругой разговариваем про параллельные миры:"Лично мне кажется...Параллельных миров много. Когда начинаешь вникать в эти "слои", понимаешь, что наука с этим не справится, религия в том числе- она вселяет надежду,веру, но не объясняет сущность.Понимаешь? Некоторые привыкли считать, что параллельных миров ограниченное кол-во. а вдруг что оно бесконечно? так же, как и вселенная. Начиная с того, что кроме людей на земле, под землей, в воздухе, в воде, под корой земли, в ядре, хотя бы гипотетически предположим, кто-то живет есть другие планеты, на которых живут более разумные существа, чем люди(интересно, какие?), там те же слои и множества наслоений.Кроме этого "слоя" видимого и невидимого есть другой параллельный мир-мир прошлго, настоящего и будущего- они миксуются.(при путешествии во времени,попытке изменить будущее, судьбу, события идет нагромождение слоев). Есть астрал-отдельная тема. И много других миров..."
По-моему,это одно из самых точных определений того,что я подразумеваю,когда начинаю разговор про параллельные миры. 
Даже добавить почти нечего=)

Ндааас)))Всее...Это полный конец обеда...Мало того,что я здала экзамен по истории на 5,емэ по алгебре на 4,а еме по русскому на три(хотя должна была на отл.),я еще умудрилась прожить почти до середины лета и не умереть от тоски...Жизня налаживается.Квартира после татаро-монгольского нашествия облагораживается мусором и вещами))В холодильнике таки куча вкуснятины.Сегодня я трижды собой довольна-приготовила вкуснющий салат,почки и у меня закончился творческий кризис))
Так что)Рисую)
Еще откопала кучу новой музыки и купила классную футболку с пандой.
А исчо есть вероятность поехать в Питер или на финский залив)
Приятное лето,блин)

...Ндас...Хочу сварганить свой стиль жж.

...ну и дальше все Лермонтова тоже учили-читали))

Незнаю,как мне рассказать,
Что радуга проснулась
И что успела всех с утра
Она околдовать в минуту.
Что смысла нет в словах,
Что смысл это мы,
И что когда-нибудь на "ты"
К вам обратиться вдруг кирпич.
Примерно это настроенье бушует в голове сейчас.
Примерно это осужденье меня саму собой собой
А не развлеченье вас
Занимает.
Бу-
Ка
Я.

Пошла-ка я спать.Тут пусто и никого нет.А в ровати моей будет подука и одеяло.
А я очень люблю подушки.А за что?А за то,что мы с ней смотрим одни сны на двоих-подушки существа чрезмерно любопытные.Они всегда подглядывают за моими снами и порой,из-за своих длинных носов (или что у них там) они знают людей лучше,чем сами люди себя.
Странно?Но так всегда...Как мало человек знает о себе.Как мало ты знаешь о том,кто ты.Как мало догадываюсь я о том,в какой именно чан из 667 их видов с радиоактивными отходами упала я в детстве.И как мало знает моя мама о моих оценках...Убить не убила бы,но та-а-ак глянет...Хоть стой-хоть падай.И главное,не рассержано,а как-то разочарованно-печально,как будто я способна на большее и так бездарно трачу свое время...Но обьясните же тогда это моей лени,млин!!!!
ЗЫ.В планах-съездить за гитарой.Заменить струну.Или найти 5-6 штук рублей и купить новую гитару.
Ну все,я баюшки,а то подушка соскучилась)...

Что-то мрачно на душе...А впрочем,как почти всегда...
Посмотрела фильм "Американская история Х"...Незнаю,что я толком чувствовала, но это было сильно...Как расплата за грехи,как очередная ухмылка судьбы,как знак,что ничего не начать с начала...Трудно описывать впечатления от фильма, я словно смотрела чью-то реальную жизнь...А как в нескольких словах передашь всю силу,всю мощь,все привратности, удачи и неудачи жизни?
Снова пришла к выводу, что лентяйка я жуткая.Сейчас 1:43 ночи и я только в 2 собираюсь сесть за литературу.Как обычно- продержала задания до последнего дня и делаю их в последнюю ночь...
Еще надо прибратся в комнате, еще какие-то дела ждут своей очереди,а делать их неохота...
Вообще какая-то апатия- ни злости ( самого привычного чувства), ни веселья, ни ярости (к себе,любимой),ни уныния,ни сонливости- ничего.Просто-напросто пустота.Внутри меня зияющей дырой.
Вроде бы и умирать не хочу, а вроде бы- что из себя представляет моя жалкая жизнь?Что я в ней сделала?Хотя бы для себя?(Не говорю уже про окружающих...)Но и для себя я и пальцем не шевелю...И пофигу.
В последнее время дни летят из рук с завораживабщей быстротой и я даже не успеваю рассмотреть,какого цвета рассвет или закат были,хотя раньше я помнила каждый...Такое ощущение, что чем взрослее я становлюсь, чем больше, чем выше- тем меньше меня занимают мелочи, такие приятные маленькие штучки в жизни,которые заполняют предательскую глубину (а следствие- пустота) и не дают совсем создать из квартиры и жизни стерильную палату...
...Иногда кажется,что пустота внутри оборачивается гигантскими волнами...
Чтоже это за апатия?Как она меня достала...Нееет,определенно,я переборщила с Хозе Сильвой и теперь вместо самоконтроля я просто заблокировала все желания и чувства...А я всегда перебарщиваю.
Люди!Help!Найдите способ вынырнуть мне из апатии!Помогите гаснущим искрам огня...

В субботу была дискатека.Началось все веселье с дороги на самую эту дискатеку месте с моей подругой...После того как мы пришли на эту дискатеку уже веселые, Тайка вообще ничего не помнит.Так- отрывочные воспоминания))
Спаивала мелкату, правда совсем чуть-чуть- типа "попробовать"...Тоня опять напилась до состояния нестояния на ногах.Я там с Полинкой по залу поносилась - я кого-то хотела пригласить, но толи стеснялась, то ли еще какой-то бред пришел в мою больную голову, не помню уже. Но в конечном итоге с кем-то я танцевала (у меня большое подозрение, что это был Сеня из 8 класса))))...Воот...Как пришла домой- помню уже лучше (потому что не было уже психологической атаки ввиде ядреной светомузыки,от которой начисто перестаешь соображать и от музыки, от которой глохнешь и становишься похожа контуженного солдата)...
Короче, на следующее утро( и после ночи в обнимку с бутылкий минералки) я не могла пошевелить ничем без стонов и нехороших слов, которые настоящая кавайная девочка никогда не должна произносить...
Ну,как здраво сказал папа- если сегодня очень плохо,значит,вчера было очень хорошо))))
Короче,эта новогодняя дискатека была просто класс по сравнению с прошлой)))Даж не знаю,как и что еще написать,потому что голова болит,факты все изложила вроде и просто зверски хочу спать...Не представляю,что будет завтра, потом что в лицее я просто буду вырубаться...

Мне тошно от самой себя...Потому что мне просто противно сидеть в этой гребаной пустой оболочке бессмысленного слабого тела и думать,когда же все,к такой-то матери изменится и я вместе со всем!...
А еще меня бесит,что я стараюсь писать сключительнол правильным литературным языком и без пунктационных ошибок,хотя,грубо говоря меня *ет эта правильность и старание стать еще лучше,умнее,круче и ...ля,слов нет,одни матюги...
Я запуталась в своих масках.И еще я хочу наконец зарядить батарейки на фотике.Я без него уже неделю,потому что полоротая,сижу в контакте и ничего не делаю!!!
...Хочу просидеть всю ночь на крыше с бутылкой колы и плеватся в звезды семечками...

Драконы...Я дракон.Не верите?!Щас как укушу!!!!
Так...Это было лирическое отступление)))
Вот...Подумала так подумала,не слишком нарягая свое серое вещество в
маленькой,но жутко обаятельной черепной коробчонке, и пошла я на "Веснушки".
Это такое пазитивное название кружка пения... ("кружок","лужок",детскийсадштаныналямках,девятый класс же,mein God!...)
Пою теперь.Если раньше мой голосина отличался огромной высотой и громкостью,
а так же абсолютной неуправляемостью,
то теперь он даже может звучать несколько мило и слегка чарующе)))
А еще у меня просто преотвратительное настроение,к концу недели
(последней недели учебы!!!) домашки не то что не убавили,а наоборот
навалили!Представляю,сколько и что будет на каникулы задано...
Да и контрольное сочинение на завтра несколько напрягет.
Даже не знаю почему...Может,потому что я всю четверть упрямо не учила
стихи,по которым оно будет?!
Еще яростное желание добратся до учебника по физике за 10ый класс и
прочитать его.Я упертая.Я прочитаю.Хотя оно мне, в общем,нафиг не нужно.
Но я упертая.Я прочитаю.
И надо Вольтера дочитать.И перечитать Пушкина и Чехова.И попробовать таки
подучить теорию литературы.А то областная олимпиада за 9ый - это уже как-то...напрягает.(блин,чтож за напряжонка сплошная?!!)

Блин…Ну какого черта…Даже в журнал нормально не отпишешься…Глючит, драная скатина…Приходится писать в форде сначала, а потом перекопировать…Извращение какое-то… Снова наваливается депрессуха, но уже в более тяжелой форме… Парень далеко, уже устала ждать, скучаю. Но это не самое худшее, я снова начала копаться в себе…И поняла, что очень глубоко запрятала все мои скелет и хитросплетения их сухожилий будут долго-долго еще разматывается, а местами трещать и рваться, где просто умом не постичь и не распутать… Докопалась я до того, что, в общем-то, поняла, откуда у меня все мои нынешние проблемы. Начиналось все незатейливо – с книг, которые я читала… Стала, естественно, жутко умной… И отправили меня в школу, где два гребаных года не могла я найти друзей. Изо дня в день постигала уроки одиночества, потому что не умела общаться с детьми… И мне намного интереснее было со взрослыми. Классная мне как-то сказала, что с интересом ждала моих выступлений, а я всегда боялась их, потому что мои мысли были совершенно иными, чем у одноклассников… Потом, при окончании шестого класса поехала в лагерь, влюбилась по уши, хотя сама этого еще не осознавала. Теперь, будучи старше, все более или менее ясно (хотя, скорее менее) . Короче, мы переписывались, я по дурости или наивности давай ему изливать все сои заморочки, потому что он меня подбадривал и помогал, но видимо, ему хватило и он понял, что я всего лишь замордованная своим одиночеством ботаничка, мало на что способная по собственной духовной трусости и кроме того, обладающая огромным честолюбием, тщеславием и заездами… В общем, не удивлюсь, что это именно те причины, по которым он перестал со мной общаться… Но я ничего не могу с собой поделать, я воспринимаю это как предательство, потому что слишком к нему привязалась… Зацикливалась я долго на этой проблеме, попала в длительный депресняк, из которого выползла буквально на коленях, или, обдирая ногти, вскарабкалась со дна…(Выбирайте любое сравнение, которое вам будет угодно….) Я, конечно, страшно обленилась, да и в общем, перестала видеть смысл в жизни… Ни любви, ни друзей, потом развод родителей… Книги уже не спасали. Больше меня ничего не спасало. Потом пришла новая папина пассия (психолог с очень съехавшей крышей и кучей своих комплексов). Она решила построить мир у нас дома по-своему. Чему мы конечно с братом воспротивились. Пошла серьезная артиллерия – психологическая давка, что мы просто ничтожества. Давка удалась… Но лишь внутренне. Внешне я держалась… В общем, ее любимым занятием было придумывать кучу проблем, а потом стоически их преодолевать… Жаль её, задатки хорошего человека гибли в собственной духовной гнили и отвратительном характере, как и в запахе изо рта (но это уже к делу не сильно относится)… После переезда к маме ( а вернее побега), а потом возвращения (причем бессмысленного) я опять смылась, на этот раз к бабушке. Они с тетей были счастливы, но и с ними мне было тяжело. Ведь тетя моя – старая дева, не вышла замуж, не родила детей и всю свою ну просто неуёмную энергию она тратила на единственных племянников, детей своего брата - меня и Ваську. В общем, страдала я на этот раз от излишка внимания. Блин, это уже попахивает клиникой - хорошо там, где нас нет. А последнюю неделю я живу уже дома. Папина пассия съехала вместе со своим сыном (несчастное забитое создание) и дома тишь да благодать…Если бы я не цапалась с братом и смогла бы разобраться со своими скелетами. Скелеты все те же- одиночество, нехватка общения… Такое ощущение, что на мне проклятье- те люди, с которыми я хочу общаться, с которыми мне по-настоящему интересно – тех я в конечном итоге отталкиваю от себя…И потом страдаю. Господи, да что же со мной?!... Волны грусти то накатывают, то отступают. Когда они отступают. Мне легко, будто бы мне вколоти что-то наркотическое. Я почти не ощущаю себя как личность и растворяюсь в толпе, я плыву в ней, починяясь ее законам и общаюсь… Хотя бессмысленными кажутся все эти разговоры, ничего не значащими и глупыми. Ноя с людьми, с живыми людьми, а не с книгами… А когда волна накатывает, я ощущаю, что лишняя в этой круговерти муравьиной жизни… Хотя я не могу обрести свой мир, я не могу отпустить и этот. Наверное, уже пора?... Как вы думаете?